gurauanmu malam tadi..

"kamu tau, di rumah ini itu banyak penunggunya. kenapa aku minta lampunya di nyalain aja, mereka butuh lampu menyala" 

kamu bergumam tak tentu arahnya, sedikit takut. jujur saja. takut akan omongan mu dan pastinya takut kamu kenapa-napa setelah ini. kamu tau, aku begitu mengkhawatirkanmu malam tadi. 

sayang, beban mu mungkin begitu berat. sudikah kau membaginya sedikit denganku?

aku tak memaksa, namun aku juga tak mau (lagi) melihatmu seperti malam tadi. sungguh aku cuma bisa meringis melihatnya, miris.

anggep saja aku tong sampah, bisa kau muntahkan semua yang kau rasakan. 

tapi aku tetap menjadi istrimu, yang mau mendengar semua keluhanmu.

aku sayang kamu.

aku gak pernah habis pikir, seluas apa hati mereka para wanita-wanita yang menjadi isteri kedua..
seluas apa pikiran mereka, setabah apa mereka menjalani hidup ini. huffttt

kita tak boleh lupa, ada yang Maha dari segalanya bukan??
ketika kerja di pandang sebelah mata, tak apa. bersabar saja..
ada masanya pengadilan yang Maha Kuasa itu lebih Adil dari apapun yang ada di dunia ini.
ketika ada sebagian orang yang mencoba menyumbat rejeki kita,
tak perlu cemas bukan??
karna kita tahu, Alloh memberi rezeki dari arah manapun yang Dia suka.
kita hanya perlu bersyukur atas limpahan rejeki yang mengalir dalam hidup ini,
bukankah tiap hembusan nafas ini pun rejeki??
Alhamdulillah...

bidadari syurgaku..

mamah,

maafkan aku,

aku tau, engkau pasti kehilangan aku akhir-akhir ini..

tanpa kau mengutarakannya, aku bisa merasakan itu semua.

maaf jika waktuku sangat terbatas untukmu,

tak seperti waktumu yang tak pernah terbatas untuk menemani aku tumbuh dewasa,

engkau tak pernah menukar kasih sayangmu itu dengan materi,

maaf mamah, aku yang tak mengerti jika kehadiran itu lebih berarti dari segalanya..

luve you my dear :*

Kepada Engkau– yang telah di pilihkan Tuhan untuk mendampingi aku

Kepada Engkau – yang telah di pilihkan Tuhan untuk mendampingiku

Suatu saat aku ingin menjadi sosok wanita yang kau percayai untuk menyayangimu dan orang-orang yang kau cintai.

Suatu saat aku ingin menjadi sosok wanita yang paling ingin kau lindungi setelah ibumu, dilindungi dari air mata, dari kesedihan, dari kegelisahan, dan dari rasa takut kehilanganmu.

Suatu saat aku ingin menjadi sosok wanita yang pertama kau cari saat kau butuh senyuman untuk meluruhkan kesedihan, yang pertama kau cari saat kau ingin berbincang-bincang tentang banyak hal-hal di kepala dan di hatimu, yang pertama kau cari saat kau lelah, saat kau rindu, saat kau membutuhkan teman.

Suatu saat aku ingin menjadi sosok wanita yang pertama kau ingat setelah ibumu di setiap waktumu, meski saat itu mungkin aku sudah tidak di sisimu, meski saat itu mungkin aku sudah tak bisa kau sentuh dan kau ajak berbincang tentang banyak hal, meski saat itu aku mati dan hanya meninggalkan kenangan.

Suatu saat aku ingin menjadi sosok wanita yang kau genggam lengannya menuju Surga bersama-sama.

Ya, memang kurang ajar sekali wanita ini, begitu banyak inginnya tentangmu, namun ia tak bisa menjanjikan apa-apa. Selain, selalu mencintaimu dalam doa-doanya.

repost dari blog ita, dengan sedikit merubah judul.

terimakasih mba ita, semoga catatanmu dapat menginspirasi banyak orang di luar sana.

suatu saat pasti dapat kau temui seseorang yang di pilihkan Tuhan untukmu, di waktu yang tepat.

amieen..

13.10.13

Maha Besar Alloh dengan segala KuasaNya, yang telah menjaga dan melembutkan hati kami..

sudah 365 hari kami ( aku dan bodoh ) terikat janji untuk saling setia, di hadapan keluarga, malaikat dan juga Tuhan kami. hari yang begitu membahagiakan bagi kedua orang tuaku, aku bisa melihat beliau tersedu melihat anak perempuan satu-satunya ini mengikat janji suci dengan lelaki yang sudah lama mereka kenal. dan pasti kebahagiaan untuk kami berdua. semoga masih banyak hari kedepan yang bisa kami lalui dengan tawa dan canda yang lebih bermakna, semoga selalu saling menguatkan ketika diantara kami ada yang tak mampu berdiri tegak, semoga selalu di berkahi rezki yang barokah, dan semoga selalu dihadirkan cinta di antara kami, cinta yang membuat kami selalu dalam pelukan kasih sayang. terimakasih suamiku, terimakasih orangtua kami, terimakasih para sahabat dan teman yang selalu mengerti keadaan kami, terimakasih sepenuh langit untukMu penguasa tujuh kerajaan langit dan bumi. tanpa Mu kami takan pernah sejauh ini melangkah.

with love,
bodoh ^.^

aku seperti kehilangan rasa percaya diri di depanmu,
seperti orang paling bodoh,
dan seperti orang yang tak berguna..

#senyummasam#

maka tersenyumlah

remuk redam,

aku belumlah menjadi siapa-siapa yag bisa membuatmu bahagia,

bahkan membuatmu nyaman saja aku belum mengerti yang bagaimana seharusnya,

aku bahkan terlalu banyak berkata-kata yang mungkin kau enggan untuk mendengarnya,

sampai suatu kali aku harus mengulangi perkataanku lagi karna kau bahkan tak ingat aku pernah mengatakannya,

aku terlalu memaksamu menjadi seseorang yang lain,

yang bahkan aku sendiri pun enggan untuk di paksa menjadi diriku yang lain,

hiiiihiiii, ternyata kita tak sekuat yang aku rasakan..

dan bodohnya aku baru menyadari sekarang.

aduuh, kok seperti ini rasanya ya..

yaah aku terlalu banyak berkata-kata rupanya,

aku baru menyadarinya..

terimakasih sudah mengingatkan,

semoga kau tak pernah lelah untuk menjadi pengingat yang baik dikala aku terlalu sering lupa..

dan semoga Alloh senantiasa melembutkan hati dan pikiranmu,

menguatkan di setiap harimu..

pain is no gain

apa yang lebih menyakitkan dari melihat bayangna orang lain di kedua mata pasanganmu?

yaa, mendengar orang yang kita sayangi, orang yang hampir 365 hari ada di samping kita, orang yang dengannya kita berbagi suka dan duka ternyata tak merasa bahagia dengan pernikahan ini sampai merasa frustasi dengan keadaan. ya Alloh, tepat sekali tamparanmu kali ini. guntur macam apa yang Kau pedengarkan di malam yang gelap ini? bukan hanya hati yang hancur tubuh ini pun serasa melemas seketika..

wajar saja, ketika kau pun mampu merelakan aku untuk pergi. mungkin memang kau sudah begitu jenuhnya dengan ini semua, sayangnya aku yang tak pernah mengerti. sampai kapan aku harus hidup dengan orang yang bahkan tak bahagia menjalani hari-hari ini?

maaf untuk ketidakbahagiaan ini..

honeeyy

menikah itu ibarat mencari partner, partner dalam kebaikan, partner dalam kegilaan, partner dalam berdebat panjang, partner dalam kegembiraan, dan partner-partner dalam banyak hal. thats right, siapa sih yang mau hidup serumah sama orang yang enggak punya feel sama kita, enggak banget kan? rumah tangga itu ibarat naik roller coaster, kadang kala kita merasa terkuras adrenalinnya. kadang juga kita merasa free menjalani hubungan ini, nyaman, santai, menikmati putarannya. yaaa, this complicated taste. pokoknya sebelum kamu sendiri yang merasakan, gak bakal tau lah rasanya macam mana. so, menikahlah kamu selagi sudah bisa menikah ya gaees :D menikah juga bisa menjadi jalan untuk membuka pintu rezeki kita dan pasangan, juga bagi perempuan yang udah nikah itu bisa menyempurnakan pahala ibadahnya. #kisskiss

love you :*

Maha Besar Alloh dengan segala rencananya,

hari ini berasa di buru-buru waktu, betapa gak. pagi-pagi kantor uda sepi banget mesti layanin sana sini. sebenernya bisa aja selow, tapi udah bawaan kali ya klo di ada banyak kerjaan pasti berasa di buru waktu. tapi alhamdulillah semua bisa di terselesaikan dengan baik. 

satu lagi, aku berasa di buru waktu juga. sama hal yang udah jadi rencanaku dari awal tahun, yah kuliah. itulah kenapa kita harus selalu berbaik sangka sama yang punyai alam semesta, karna setiap yang dikurangkan pasti akan ada yang dilebihkan disisi lainnya. awal tahun ini rencanaku lanjut kuliah, tapi aku harus memendam keinginan itu sesaat setelah cobaan itu dateng. rencanaMu memang yang paling baik untukku, meskipun bukan awal tahun insyaalloh aku bisa mengawalinya dari yang akhir ini. amieen.

hebatnya lagi aku punya seorang suami yang begitu luar biasa, dia tak pernah melarang untuk kebaikanku. meskipun harus bersusah payah untuk mewujudkannya, terimakasih lelakiku..

kau adalah pasangan sekaligus sahabat, dan teman terbaik yang aku punya. maaf kalo aku masih suka membuatmu jengkel dengan ketidaksabaranku. terimakasih sepenuh langit ya sayank.. :* #kisskiss

yang tak pernah bisa..

" menjadi orang ketiga bukanlah hal mudah, aku pernah mengalaminya. dulu, saat aku masih bebas menentukan arah. saat aku masih suka bermain-main dengan perasaan, saat aku masih tak terkalahkan. karna tak ada yang bisa membuatku kecewa, tidak juga kamu.

serentetan waktu pun berlalu, aku menarik hatiku menjauhi kehidupanmu. aku mulai merasakan ada semacam sesuatu mengikatkan hatiku terhadapmu, apalagi kelakuan perempuanmu itu, is.is.isss bikin muak saja. Aku menghilang, tapi apa? bukankah kamu yang terus menghubungi aku? dan perempuanmu pun tak merelakannya. oke aku putuskan tak sekalipun aku balas puisi2 mu itu, dan aku terus menghilang.

Nampaknya Alloh selalu punya cara untuk menyatukan kita, entah dari sudut mana Dia seperti meluluhkan hati ini. dan kita akhirnya bertemu lagi dengan rindu yang masih aku simpan dengan rapi, nampaknya kamu pun masih begitu mengharapkan balasan ku.

cerita apa yang kamu bawa selepas denganku? yang aku tau kamu masih begitu bahagianya dengan dia, dengan perempuan yang dulu kau sebut cinta. 

waktu kembali berlalu, dan aku masiih tak percaya kau begitu saja melupakan 'sebagian' perjalananmu. dan benar saja, apa yang aku dapatkan? kebohongan demi kebohongan, cacian dan makian sepertinya terdengar sangat biasa di kupingku. akh whatever you are!!! kali ini aku tak mau dianggap lagi jadi orang ketiga, yah..kenapa? aku rasa perempuanmu itu sudah mulai menggila!!

berasa jadi wanitamu saja, dan yaaa dia benar-benar gila!! waktu itu rasanya aku memilih untuk amnesia, begitu lucunya panggung kita ini. ada kau, ada aku, ada dia, ada orang-orang di belakangku yang menjadi tempat sampah dari kegundahan hati ini.

aku sempat memutuskan untuk kembali menarik diri dari kehidupanmu, aku akui aku sudah tak sanggup dengan semuanya. tapi kamu seolah mengabaikan keputusasaanku, dan entah dari sudut yang mana lagi Dia menguatkan hati ini untuk diam menunggumu sampai batas waktu yang kau janjikan. oke aku menunggu.

entah bagaimana lagi bentuk hatiku selepas itu, entah apalagi yang kau sembunyikan dariku.aku pasrah saja. aku tau aku tak berhak menghakimi mu atas ini. lalu bagaimana aku harus mempercayaimu lagi?? seorang lelaki yang tak pernah tega melihat perempuan yang dulu dikasihinya menangis di depannya dan meminta-minta untuk kembali, bagaimana aku harus menjaga hatiku agar tak pernah sakit berkali-kali?? akh shiiit!!

kenapa aku harus serapuh ituuu, aku sendiri disini dan kamu tak pernah tahu betapa kacaunya saat aku mendengar suaranya yang lantang mengatakan kamu adalah miliknyaa..

kalau saja dia katakan itu di depanku mungkin aku akan jauh lebih kuat, lebih kuat untuk meninggalkan kalian disana dan melebur bersama mesin waktu yang membawaku ke masa depan. sayang sekali, aku hanya mendengar suara ribut kalian dari sini, dari kamar sempit dengan bau aroma tak sedap. aku berpura-pura tegar, aku senyum sana-sini, aku menyanyi-nyanyi. "

sudah lama berlalu, duluu sekalii. tapi masih suka gak rela kalau mengingatnya, entah kenapa. padahal lembaran baru sudah kami buka. aku hanya berharap Alloh senantia melembutkan hatiku, dan merelakan aku untuk mengikhlaskannya. amien ya robbal'alamin.

kamu..

meski ku rapuh dalam langkah,
kadang tak setia kepadamu,
namun cinta dalam jiwa hanyalah padamu..

maafkanlah bila hati,
tak sempurna mencintaimu,
dalam dada kuharap hanya dirimu yang bertahta..


lovelife,
drupadi.

carry you home..

Trouble is her only friend and he's back again 
makes her body older than it really is and 
she says it's high time 
she went away no one's got much to say in this town
 trouble is the only way is down down down
 
strong as you were 
 tender you go
 I'm wacthing you breathing for the last time 
a song for your heartbut when it is quietI know what it means 
andI'll carry you homeI'll carry you home
 
2nd verseIf she had wings she would fly away and another day god would give her sun 
trouble is the only way is down down down

strong as you were
tender you go
I'm wacthing you breathing for the last time
a song for your heart
but when it is quiet
I know what it means and
I'll carry you home 
I'll carry you home

and they're all born pretty in new york city lights and farmers little girl was taken from the world tonight and then a star and stripes
strong as you were
 tender you go 
I'm wacthing you breathing for the last time
 a song for your heart
but when it is quiet
I know what it means and  
I'll carry you home

tuhan tolong aku..

ya tuhaaaann, kalo aku bisa milih tolong buat aku amnesia!
sumpah aku gak pernah mau mengingatnya, tolong jangan tunjukan aku jalan untuk kembali mengingat masa lalu yang buruk itu!!
aku gak mauuuu...!!!!!!!!!!!!!!
kenapa itu semua bikin sesak napas ini, rasanya aku ingin mati saja!
aku bisa gila di buatnya, toloong!
arrrrrrggggggggghhhhh...

^ let me be myself ^

so would you let me be myself
reach all my my dreams and hopes
i know you’ve known me better
i know you love me, you do..
 so let me be myself - d'cinnamons

kami saling pandang tanpa bicara,
sepertinya dia tahu apa di hatiku tertera..
dia berlalu,
tanpa tahu siapa aku.. 
dia dan aku - evo

i saw you're face,
in crowdit place..
and i don't know what to do,
cause i never be with you..
you're beautiful - james blunt

pagi sendu merdu berdendang-dendang..
*apasih ah..

wakwak

aku tak ingin terlalu lama terlarut dalam pikiran itu,

aku hanya ingin tenang dan senang..

sudah aku abaikan saja semua pikiran yang mengganggu,

sampai hari ini, aku tak ingin memojokanmu dengan pikiran itu.

yaay..aku juga ingin bahagia, itu saja.

selebihnya aku tak perduli.

mooh laah..

entah apa yang ada dalam pikiranmu, aku seringkali gagal untuk memahaminya. kita selalu berbeda pandangan, dan kita sama-sama tahu itu akan membuat suasana tak terasa nyaman. apa yang harus kita korbankan lagi? sudah habis hati ini terbagi. 

andai aku tak menggunakan sepenuhnya perasaan ini, mungkin aku tak akan sering kecewa. aku akan belajar menerima kenyataan, entah seperti apa bentuknya. yaa, karna memeang kenyataan itu untuk dihadapi bukan untuk dihindari. aku hanya berharap, suatu saat ketika aku sudah bisa selegowo kamu rasa sayangku masih akan tetap sama seperti sebelum aku bisa tersenyum tulus ketika kamu pulang terlambat malam ini, ketika kamu lebih mementingkan teman-temanmu di banding pulang cepat kerumah ini, ketika mungkin aku sedikit terabaikan. 

harusnya aku sudah bisa terbiasa akan hal itu semua, tapi sayangnya aku belum bisa menerima kenyataannya. aku juga hanya seorang manusia, yang tak bisa tertebak seperti apa fluktuasi perasaan ini. semoga alloh tetap memberi jalan untuk aku bisa sedikit melumerkan kekakuan hati ini. semoga alloh akan senantiasa memberi kita jalan untuk tetap istiqomah dalam kebaikan. amien ya robb.

saat dentuman itu tiba..

Maha Besar Alloh yang telah membolak-balikan hati manusia,

sesak ini semakin terasa saat semua yang kau ungkap perlahan terbuka, entah bagian hati yang mana yang kau pukul. yang aku tau bagian-bagian dari hati ini sudah terlalu sering remuk redam, aku pun tak yakin masih utuh bentuknya. masa lalu kita terlalu miris untuk diperdengarkan, jika aku bisa memilih, aku memilih men-skip bagian-bagian yang terlalu sering membuat air mata ini mencair. bagian yang saat ini membuatku penuh sesal, kenapa takdir ini begitu sulit untuk kita jalani..

mungkin bagiku ini tak adil, tak pernah adil!!

tapi mungkin aku harus menebus ini semua, tak apa aku terima. karna dasarnya aku hanya lakon yang menjalankan skenario dari sutradara terhebat. aku selalu berdoa untuk kebahagiaanya, untuk kehidupannya setelah itu, mungkin saja doanya tak seperti doaku. aku terima.

mungkin bagimu itu semua tak penting, tapi buatku sama saja kau mengajakku untuk kembali kesana. kembali ke ingatan yang bahkan aku tak pernah ingin untuk mengingatnya kembali, tak pernah ingin. 

kenapa lembaran yang telah kita tutup rapat terbuka kembali, aku sama sekali tak pernah ingin mendengar itu semua, tapi Alloh terlalu sayang terhadapku. Dia selalu menunjukan hal yang kau sembunyikan, bagian mana lagi yang akan kau tutupi dari ku??

sudah terlalu lelah aku berurusan dengan nya, tolong jangan bawa dia lagi kedalam rumah ini. 

                                                 I may never find all the answers
                                                  I may never understand why
                                                         I may never prove
                                                     What I know to be true
                                                But I know that I still have to try

from this moment..

"I give my hand to you with all my heart
Can’t wait to live my life with you, can’t wait to start
You and I will never be apart
My dreams came true because of you"

hari ini terakhir masuk kerja, sebentar lagi kan mau lebaran. kebayang buat mudik, dan lebaran bareng keluarga. keluarga  baru, pasti suasana baru juga. lebaran pertama kali gak dirumah, dan lebaran kedua kali gak bareng mamah. belum membayangkan seperti apa, bener-bener belum terpikir. rasanya memang berat ketika harus meninggalkan kehangatan keluarga di rumah, aku memang bukan anak rumahan tapi untuk tak berkumpul dengan keluarga saat-saat seperti itu rasanya itu ngilunya disini.. (nunjuk hati..) bagaimana enggak, aku bukan anak manja tapi aku suka dimanjain mama. mungkin ini yang namanya punya keluarga sendiri, harus bisa berbagi hati dan situasi. insyaalloh ikhlas menjalaninya..

sore senja menggema

Apalagi yang menguning selain padi?
Aku harap bukan daun-daun yg gugur dimusim kemarau..
Bukan juga tentang perasaan ini yang menciut dikala musim yaang tak tentu pula..
Tolong jangan Engkau beri celah sedikitpun untuk ku berlari dari kenyataan ini, barang sejenak pula..
Karna ak masih ingin dan terus ingin menikmati perjalanan yang penuh warna ini, perjalanan yg tak kan terganti..
Berjalan bedampingan dengan mu, sang penjaga hatiku..

selamat pagi bulan yang penuh keberkahan, 

hari ini pagi ke tiga diminggu terakhir bulan yang penuh rakhmat ini,

seperti pagi yang sebelumnya, aku menari diujung-ujung tiap embun yang menetes dari ujung daun yang lembab.

tak terbantahkan, apalagi yang harus diributkan oleh kita yang semakin menua?

bukankah hidup ini saling berdampingan, saling membutuhkan..

mungkin ada sedikit kebosanan dalam hari-hari yang telah kita lewati,

karna memang tak harus melulu tentang kau dan aku bukan?

terkadang kita butuh orang lain untuk mengisi hari kita agar semakin berwarna..

tak melulu tentang aku kamu saja pastinya,

aku ijinkan kau untuk berkelana, karna sudah ku bentengi hati ini dengan penuh kelembutan..

aku ingin menjadi kuat seperti dulu, seperti saat tak ada yang bisa menyakitiku, tak terkecuali kamu!

hanya saja..

mungkin saya butuh psikiater, bukan berarti saya gila. hanya saja sedikit kesulitan untuk menerima kenyataan, kenyataan yang ta sessuai harapan pastinya. aku belum bisa selegowo kamu, belum bisa mengikhlaskan kenyataan. hanya saja seperti ada perasaan ingin berontak melihat itu semua, aku ini masih banyak kurangnya. ah sudah lah, maaf..

perlu diingatkan..!!

astaghfirullohal'adzim..

ya alloh, pagi-pagi harus emosi kaya gini. baru kali ini ada konsumen yang minta di diskon tapi pada akhirnya nyela kemahalen dan di cancle! mungkinn mereka-mereka gak paham betul soal transaksi jual beli online kalo barang yang sudah dipesan gak bisa dicancle, katanya kemahalan ada yang lebih murah lagi. loh kenapa juga gak pesen yang lebih murah itu? kenapa pesan di aku yang katanya mahal ini. aku sih gak heran namanya juga pembeli, tapi harga juga akan mempengaruhi kualitas barang dong. dan insyaalloh selama ini, barang yang aku jual punya kualitas yang tidak mengecewakan. 

ya ampun, semoga selalu dilembutkan hati ini. biar gak terjadi salah paham lagi, dan aku juga gak mau gara-gara hal seperti ini merusak hubungan kami sebagai teman.

amiien

semoga alloh selalu mendamaikan hati-hati kami agar tidak berlarut-larut..

hujan sepanjang hari kemarin

assalamu'alaikum,

pagi ini begitu menusuk-nusuk tulang iga ku, sehabis hujan kota ini begitu terasa lebih dingin.

mungkin alloh selalu punya cara untuk menyatukan kita, Dia buatkan hujan sepanjang hari kemarin karna Alloh mau kami terus sama-sama. Meski semua cucian hari kemarin tak ada satupun yang mengering, tapi aku lebih suka. karna seperti tawa kita yang menghiasi setiap butir air hujan, takan mengering pula. 

sudah sejak lama, bahkan aku pun tak bisa lagi menghitung dengan jari-jari tangan dan kaki seberapa lamanya kita tak menikmati kebersamaan yang seperti kemarin. aku lupa itu kapan, aku lebih ingat ketika aku marah-marah, ketika kita tak bertegur sapa, ketika semua keegoisan sama-sama menguasai kita. padahal itu semua adalah energi negatif yang hanya kesia-siaan saja.

Mungkin ini juga adalah cara Alloh untuk lebih mendewasakan kita, ketika ada yang dikurangkan Dia menambahkan di bagian yang lain. begitu lah memang, ketika Dia mengambil calon keluarga kita ternyata Alloh mau supaya kita lebih saling menghargai dan lebih menyayangi terlebih dulu. 

InsyaAlloh, setelah kita saling memperbaiki diri Alloh memberi yang terbaik untuk kita. Amin ya robbal'alamin..

may alloh protect us

selamat pagi wahai penjaga hati, 

selalu ada perasaan yang entah harus di gambarkan seperti apa, ketika melihat wajahmu saat tertidur..

aku bahagia, melihat mu yang begitu luar biasa mendampingi ku..

bahkan ketika semua terasa begitu sulit, engkau mau untuk tetap disampingku, menguatkan aku..

maaf, aku belum menjadi seorang istri yang selayaknya bagimu..

aku tahu, uang dan segala kemewahan tak akan pernah ada artinya dibandingkan keluarga yang utuh dan sempurna..

semoga Alloh senantiasa melindungi kita, menyatukan kita selalu dengan kasih sayangnya, melembutkan hati kita dengan penuh keberkahan dan cinta. 

love you suamiku,

#edisi diingatkan

Semalam, kami ( aku dan suami ) visit dokter. Sebenarnya rencana nya udah dari lama, tapi kami baru sama-sama sempat semalam. Karna sangat panjang antrian, kami harua menunggu sampai pukul setengah 12 malam. Udah gak karuan rasanya, ngantuk, bad mood. Tapi suamiku begitu antusias memberiku semangat. Akhirnya kami masuk kedalam ruangan yang sama ketika beberapa bulan yang lalu kami datang kesana, dengan dokter yang sama dan dengan perawat yang sama pula. Aku masih ingat betul, apa yang dokter katakan kepada kami. Aku masih ingat betul apa yang selanjutnya kami lakukan setelah keluar dari sana. Aku masih ingat betul..

Dan tadi malam, kembali aku diingatkan apa yang akan terjadi ketika kami terlalu ceroboh tak mempersiapkan itu semua dengan matang. Mungkin Alloh mengirimkan teguran untuk kami lagi lewat dokter itu, kami kembali diingatkan. Ya, terimakasih dokter telah menjadi pengingat bagi kami untuk memperbaiki diri kami. Aku janji, aku akan melakukan 

apapun demi itu semua. Untuk diriku sendiri, untuk suamiku dan untuk masa depan kami. Aku yakin aku bisa. Aku janji!!

ramadhan mubarok ^.^

"may Alloh protect us"

menjadi seorang istri yang baik tidaklah mudah, kita tahu setidaknya kita mengorbankan beberapa kepentingan pribadi untuk memberikan pelayanan terbaik bagi suami. jangan di pandang itu semua telah merampas hak kita sebagai manusia, namun pandanglah itu sebagai ibadah kita, kepatuhan kita atas komitmen terhadap suami. dan kalian tahu apa balasannya? SYURGA!! ya, kepatuhan istri terhadap suami itu adalah syurga balasannya, selagi apa yang di perintahkan suami itu bukan sebuah kemusyrikan, bukan apa yang dilarang oleh Allah SWT..

 

yang telah lalu..

menjadi seorang perempuan bukanlah satu hal yang mudah, banyak hal yang tak terkira diluar akal kita sebagai seorang manusia. setiap perjalanan, pasti ada pelajaran yang bisa kita ambil hikmahnya. seperti perjalanan yang aku lalui, banyaaak sekali hal yang seharusnya dapat aku ambil sebagai pelajaran hidup. aku bukanlah seorang wanita yang baik. yang selalu berjalan lurus dijalurnya. banyak hati yang aku sakiti. nampaknya aku tak terlalu suka belajar dari pengalaman masa lalu, seringkali aku mengulanginya tanpa aku sadar hal itu telah melukai. maaf untuk semua kesalahan ini.

alhamdulillah, semua itu terlewati dengan sangat baik. Engkau selalu menjaga jiwa dan ragaku, dari orang-orang jahat. sekarang aku sadar betapa bodoh nya semua kelakuanku itu, apa yang aku cari darimu harus aku raih dengan keadaan yang demikian.

ingin hilang ingatan...

terkadang kita terabaikan dengan sendirinya, entah..

karena memang disengaja atau memang terlupa dengan sengaja..

terimakasih untuk pengajarannya kali ini,

aku mencoba menerima dengan tangan terbuka..

terimakasih untuk tiap bait doa yang 'mungkin' engkau bisikan ketelingaku, mungkin saja terlalu lirih hingga aku tak mampu mendengarnya..

terimakasih sepenuh langit Tuhan, telah memberikan kekuatan untuk menerima semua ini..

aku tau Engkau tak pernah meninggalkanku..

maaf aku terlalu sibuk dengan duniaku, hingga kadang Engkau pun terabaikan..

10 juni...

malam yang larut telah berganti, tak ada yang mengejutkan tak ada yang berbeda. tak ada yang membangunkan aku tengah malam, tak ada kue dan tak ada lilin yang menyala, pagi pun perlahan merangkak, sesekali aku terbangun untuk memastikan sudah pukul berapa ini, kembali tak ada tanda-tanda.
jauh-jauh hari aku sudah mempersiapkan diri, tak banyak berharap pun mengharapkan. seperti tak pernah terjadi apa-apa, aku pun biasa seperti pagi-pagi sebelumnya. ya sudah aku pun berlalu..

friday way..

aku tak suka memberikan alasan kenapa aku suka hari ini..

#friday #latepost #semakinterang

yang terlupakan..

rasa sesal di dasar hati diam tak mau pergi..

haruskah aku lari dari kenyataan ini..

pernah ku mencoba tuk sembunyi, 

namun senyummu tetap mengikuti..

Lalu aku maju, tak menoleh barang sekejap..

Tak ada lagi keraguan,untuk ku melangkah. Tak ada lagi hati-hati yang lain yang ingin aku selipkan,atau yang tak sengaja terselip diantara hati kita.aku dan kamu.
 Aku menikmati proses ini,menjelma menjadi sebagian dari kehidupanmu memang tak sebegitu mudah seperti menyeduh kopi di pagi hari. Butuh jutaan keping hati yang harus aku singkirkan,untuk mendapatkan hati terlapang didalam sana.
 Tapi aku menikmatinya,berproses denganmu lah yang selama ini aku inginkan.Jauh dari kata sempurna,namun begitu menyenpurnakan aku dalam setiap hariku.

semoga Tuhan tak bosan menjaga kita

ini bukan tentang hati, tapi tentang perasaan yang hmmm begitu lah ( mengangkat bahu ). bukan tentang cemburu buta, namun tentang menahan amarah. pagi ini kedua mataku memanas lagi, bukan karena menahan bulir-bulir air yang kerap kali mengalir tanpa permisi. hanya saja menahan sedikit kegundahan yang kerap kali datang tak di undang, pagi ini memanas lagi. niat hati tak ada amarah lagi yang  baka; terbakar karenanya, namun sebaris kata yang kian meninggi membuat pagi terasa sedikit menyengat. aku tak mau ada pertikaian untuk kesekian kalinya dengan hal yang sama, aku sama sekali tak ingin melukai perasaan kita, perasaanmu terutama. sudahlah..

aku yang gak pernah bisa menahan amarahku memang, aku selalu dengan gegap gempita menghebohkan suasana dengan penuh emosi. tiap kali barisan kata-kata yang aku lihat menyulut ubun-ubunku. entahlah. 

mungkin memang benar katamu, 'aku bukanlah perempuan paling apikan dewek' :) tapi, kenapa tak mencari saja perempuan yang paling apikan? kenapa juga harus menjalani semua ini dengan perempuan yang bahkan kamu sendiri bilang bukan perempuan paling baik? terpaksakah? entahlah..

yang belum usai

buku ini sudah setengah halaman lebih aku baca sebenarnya, tapi seolah tiap bait yang telah aku eja tak seampuh mantra orang-orang sakti. Bait demi baitnya menguap seperti udara. Aku tak mencari pembenaran lagi, aku tau tiap-tiap pembenaran yang selama ini aku cari bagimu mungkin tak punyai arti.Buku yang aku harapkan bisa menjadi guru, buku yang mungkin bisa membenahi semua impianku, buku yg membuatku terpaku. Apa yang sebenarnya aku cari, apa sebenarnya tujuan ini..Buku yang membuatku meringis teriris.
 #rupanya aku perlu banyak guru untuk menamparku

pagi sendu berlalu

                                                      i owe pict here

subuh mulai menggeliat, burung yang sama ketika datang waktu maghrib dan tengah malam buta pun ikut bersenandung. entah kenapa, burung itu selalu bersuara saat-saat tersebut. menjelang maghrib, tengah malam, dan ketika subuh berkumandang. aku tak pernah tahu jelasnya nama burung itu apa, tapi pertama kali aku mendengarnya ketakutan langsung menyergap. entah karena apa. suaranya menjadi simbol saat kereta jenazah didorong menuju keruang hening tak bernyawa di rumah sakit itu.

kemudian suara itu pun berlalu.

aku masih di tempat yang sama dan dengan orang yang sama pula ketika aku mengawali hariku pagi ini, sudah beberapa bulan yang lalu memang. tapi aku masih harus terus mengeja kata-kata, mungkin begitu bodohnya aku sampai perlu waktu lama untuk bisa mengeja. atau memang aku yang tak pernah mau belajar untuk membaca dengan cepat. aku tak mau introspeksi diri lebih tepatnya, menurutmu. aku selalu mencari pembenaran diri dengan keegoisan ku, selalu menyudutkan mu dengan kata-kata yang seharusnya tak perlu keluar dari mulutku, katamu. 

pagi ini aku masih dengan perasaan yang sama ketika pagi yang entah kapan aku pun lupa, dengan topik yang sama dengan orang yang berbeda. dan sudah berapa banyak pagi yang begitu menjadi tak punya arti ketika aku memulai 'topik' yang bukan lagi membuat  hangat namun menjadikan panas ruangan di hati kita masing-masing. topik yang selalu membuat aku diam tak berkata-kata ketika kau mulai bercerita, topik yang selalu kau bilang aku ini 'terlalu buta, tak bisa menempatkan' . 

harusnya mungkin energi-energi negatif yang aku simpan harus segera dilepaskan, timbunan-timbunan kejadian menyeramkan kerap kali menjadi kambing hitam selama ini. bukankah itu proses yang harus tetap kita lewati? dan akan menjadi pelajaran ketika kita berhail melaluinya, jika mau belajar. apa yang salah sebenarnya? untuk pertama kalinya setelah sekian lama aku tak pernah bertanya itu lagi, sama diri sendiri. dari manakah energi-energi negatif itu berkumpul? dan kemanakah energi-energi positif ku berlarian? 

#pagisenduberlalu

Bahwa Takdir Tak Mungkin Keliru Tak Mungkin Salah Hitung

Anggaplah rasa sakit ini adalah bayaran karena aku yang menutup mata dari pintu larangan-Mu dan semua kisi-kisi jendela yang meski tertutup dapat menjadi jalanku meloncati lorong yang Engkau bilang tak boleh kusentuh dulu. Sudah dengan kelembutan Kau sentuh aku dan memintaku menepi namun aku terus masuk, masuk, masuk dan masuk lebih dalam. Padahal berkali-kali bayangan sayap malaikat seperti kelopak nymphaea caerulea raksasa yang kelam hingga cerah seperti mengingatkanku yang masih pura-pura tuli. Tapi Engkau selalu baik, seperti cinta yang selalu mau mendengarkan. Kini Kau sentak aku dengan satu pukulan yang sangat tepat, dekat ulu hati, dan aku pun ingin berhenti. Tangan-Mu selalu mengulur di saat aku tak tahu harus berpegang kemana, di saat aku sudah tak mengerti lagi seperti apa bentuk dan warna hatiku. Kau terus mengirimkan kalimat ajaib dan aku berdiri lagi. Demi nama-Mu Yang Paling Agung, bahwa tidak pernah ada rasa sakit yang tidak bisa selesai, bahwa tak ada air mata yang selalu mencair, bahwa tak pernah ada kehidupan tanpa rasa sakit, dan buatlah aku yakin Kau menciptakan sakit ini karena cinta-Mu jauh lebih besar dari yang pernah kuduga.
Bukankah sebelumnya aku sudah pernah menjalani rasa kehilangan yang jauh lebih besar dari ini? Dan Kau menemaniku, seharusnya aku tak perlu ragu lagi bahwa takdir tak mungkin keliru, tak mungkin salah hitung.
Apa pun yang Kau inginkan dan Kau pilihkan, buatlah aku mengerti dan berlajan ke sana, ke tempat Kau sudah menyiapkan sesuatu yang lantas dapat mengajarkan tentang bahagia yang sebenarnya. Jadi jika aku memang harus berhenti untuk ini, temani aku… temani aku dengan suara-suara-Mu yang menenangkan.

repost disini

dear future, i'am ready..

terlalu banyak musim yang aku lewati tanpa apapun, namun semua itu terlalu berkesan. dalam dingin musim penghujan yang tak lagi terlalu sering hujan ini, aku merasa sangat sendu. atau hujan telah merembes ke dalam hati? menumpahkan tiap butir-butir airnya sampai memenuhi paru-paru. ada banyak kisah, mengharu biru dan pilu yang seakan telah berlalu..

matahari yang mulai meninggi membangunkan aku, sudah ku mulai hari dari sebelum ini dengan aroma ketegaran. namun aku masih mengumpulkan puing-puing penyemangat, yang luruh bebarengan dengan luruh nya sebuah harapan. harapan menghadirkanmu ke dunia ini, aku harus mengubur dalam hati. 

mungkin karna aku salah berharap, andai saja aku tak sekedar berharap. mungkin akan menjadi sebuah kenyataan, aku tertawa kecil dalam hati. bukankah semua yang di gariskan Tuhan itu yang kita alami? atau kita bisa mengatur skenarionya..

tapi Tuhan memberi apa yang kita butuhkan, bukan apa yang kita inginkan.. :)

thanks a lot dear :*

terimakasih sepenuh langit untukmu,
yang  telah menjagaku dari lelah ini,
untuk mu,
yang menyematkan rindu selalu di dadaku,
untuk mu yang sudah menjadi teman, sahabat dalam keseharianku kini,
untuk mu,
suamiku.